A Migração de Deus

O “clima ameno” e os “brandos costumes” têm sido o álibi quase perfeito para todo o tipo de laxismo e corrupção no mais essencial da nossa sociedade.
Mas, como se tem vindo a verificar nos últimos tempos e, em abono da verdade, um pouco desde sempre, quer uma coisa quer outra “já deram o que tinham a dar” e quando o clima se torna menos “ameno” e os costumes mais “ásperos”, as coisas tomam, muitas vezes, proporções catastróficas e totalmente inusitadas que decorrem apenas da incúria e da displicência com que o essencial costuma ser tratado entre nós ao contrário do supérfluo, sempre muito acalentado.
Só assim se pode explicar que tenha bastado um temporal de média intensidade para deixar uma região inteira sem energia eléctrica durante o Natal e não consiga prever-se o seu restabelecimento, indiciando os danos deficits de manutenção e de efectiva prevenção que ultrapasse os níveis dos “Simulacros e Simulações” com que algumas entidades gostam de entreter o “pagode”. O pior mesmo é quando é a sério e nas, felizmente, raras vezes em que tem sido, as respostas têm deixado muito a desejar. Posso exemplificar com coisas pequenas – após um vendaval, um contentor de PET (Plásticos tipo garrafões de água) voou, porque como ninguém os espalma, abertos funcionam como "flutuadores". Pois alertadas as entidades supostamente competentes (Câmara, Bombeiros e Polícia) logo se assiste ao “jogo do empurra” e o contentor fica perto de uma semana no meio de um cruzamento. Mas nem só as “entidades competentes” dão provas de inércia e inépcia perante circunstâncias minimamente adversas. Neste último vendaval uma antena parabólica, daquelas que esquecidas pelo desuso e cuja função foi “liquidada” pela televisão por cabo, lá ficam a degradar-se sem qualquer atenção por parte dos condomínios, voou de trinta metros de altura e estatelou-se no chão, junto à Biblioteca Municipal do Barreiro pelas sete e meia da manhã da véspera de Natal, não tendo, milagrosamente, atingido nada nem ninguém.
Desta vez a PSP actuou prontamente na remoção do “mono”, tendo tomado conta da ocorrência para eventuais procedimentos.
Em princípios do Verão de 1979 no dia em que terminei a minha licenciatura (um dia de semana, pois nesse tempo a sociedade era um pouco mais “conservadora” e as Universidades não abriam aos domingos, nem se faziam cursos por fax, até porque ainda só havia o telex e apenas nas redacções dos órgãos de comunicação), lembro-me de vir contentíssimo no barco por ter concluído o curso, mas de estar, ao mesmo tempo, apreensivo por ser o dia em que o Skylab ia cair, sem que se soubesse onde, nem com que consequências.
Ora, como a irresponsabilidade humana permite que haja lixo espacial em órbita que se despenha descontroladamente, também permite que haja muitas “traquitanas” sobre as nossas cabeças prontas a ocasionar situações como as do Ben-Hur, mas ao vivo.
No mesmo local há um quintalão de uma antiga fábrica de cortiça cheio de sucata, com parabólicas velhas, carcaças de automóveis, patos, perus, galinhas e galos desorientados (pois cantam a toda a hora), carneiros, camiões que entram e saem, auto-caravanas, atrelados com barcos e todos os tipos de tralha e barulho dia e noite, onde se fazem “queimadas”, chegando a vedar-se com baias a via pública que é assim “privatizada”, reservando para fins particulares lugares de estacionamento mesmo em frente à Biblioteca Municipal, que devia ser um local de recolhimento, sem que ninguém pareça incomodar-se com isso.
Fala-se também muito em sinistralidade. O que me espanta perante a irresponsabilidade geral, é que não haja mais, basta vermos o modo como se conduz - altíssimas velocidades e manobras perigosas (já para não falar do “som”) em zonas urbanas transgredindo todos os limites legais que só casuisticamente são fiscalizados quando há ordem de “caça à multa”, sem qualquer efeito dissuasor e mesmo em estradas e auto-estradas onde a despeito das mais extremas condições atmosféricas (chuva intensa, nevoeiro, total falta de aderência e visibilidade) se continua a “pisar a tábua” até aos limites físicos das viaturas, que como se sabe são muito “generosos”.
Mesmo certo de que não há vida sem risco, a única explicação é a de que Deus é português, mas consta-me que perante os últimos acontecimentos em que interveio - um sismo do grau seis sem consequências - já começou a dar sinais de saturação e está a pensar em emigrar. Tem mesmo um pé dentro e um pé fora.
Deve ser por isso que o Benfica, em atitude prevenida, já contratou o Alan Kardec e, já agora, porque não também o Dr. Sousa Martins, para a equipa médica?!
Enfim, como se costuma dizer “entre mortos e feridos alguém há-de escapar”!
Feliz Natal!

“ Avaliação” de Professores: o Epílogo de uma Farsa

Está agora a produzir efeitos, depois de um processo cheio de peripécias, a chamada “ Avaliação do Desempenho Docente” do primeiro módulo, que era para ter sido de 2007 a 2009 mas que, efectivamente, se resumiu ao ano lectivo de 2008-2009.
Depois de várias “simplificações” e aberrações sobre uma aberração, visto que o que “nasce torto, tarde ou nunca se endireita” e após terem sido estabelecidos vários “simplexes” que pretenderam avaliar o trabalho dos professores mesmo sem observar aulas, (imagine-se!), chegámos ao epílogo do processo com a “saída” das classificações.
Atente-se que estas são condicionadas por quotas nas menções mais elevadas de “Muito Bom” e “Excelente”e é neste exercício que se verifica um conhecido aforismo brasileiro acerca da pragmática da lei, que reza assim:
“A lei serve para beneficiar os amigos, prejudicar os inimigos e aplicar aos otários”- e nada mais acertado para caracterizar este processo.
Temos de tudo: Escolas onde a quota de Excelente não foi utilizada mesmo tendo profissionais sido notados a esse nível, reservando “naturalmente” os Directores para si, em exclusivo, essa menção; Escolas onde faltaram lugares disponíveis nas quotas e Escolas onde sobraram lugares nas quotas, por escassez de concorrentes e se atribuíram menções de "Muito Bom" a desempenhos próximos da indigência.
Em geral predominou a “martelagem” dos números para atingir os resultados convenientes para a tutela, numa escala que ultrapassou a da indecência face aos desempenhos reais, quer para cima, quer para baixo.
Isto, claro, dentro da maior das “autonomias”, pois à falta de um quadro nacional de referência o Ministério da Educação já nos habituou a mascarar de “autonomia” a maior das bandalheiras, que foi precisamente o que aconteceu.
Nestas coisas, quando “ não há rei, nem roque”, costumam beneficiar os apaniguados, os attachés e os protegés e prejudicar as personas non gratas, através do poder absoluto das Direcções das Escolas, mais concretamente dos/as Directores/as num país em que por norma toda a gente abusa do poder que tem, mesmo que mínimo e a este propósito posso contar a história da senhora do bengaleiro, que tem por incumbência dar as chaves, mas que para certas pessoas nunca lá está.
Escolas houve em que os/as directores/as promoveram infindáveis reuniões em que a "ordem de trabalhos" foi "martelar" meticulosamente as classificações, item por item, até produzir os resultados convenientes, beneficiando "cliques" e "claques" e inventando, para os outros, "critérios de desempate" que podiam ter sido a cor dos olhos. Porque não?! (Num país em que as leis não passam, no dizer do douto Jorge Sampaio, de "meras recomendações", tudo é possível).
Ora, as quotas foram aplicadas, não em função do mérito absoluto dos profissionais, mas em função de disponibilidades e conveniências e tudo “ foi como teria que ser”, em conformidade com os desígnios burocráticos dos poderes de turno que fazem por ignorar as pessoas e o seu mérito real, mas configuram uma farsa político-administrativa que tem por base apenas condicionalismos de natureza financeira, sem dúvida respeitáveis, mas que o seriam mais se não vivêssemos num país em que as “caixas de robalos” e os “equipamentos do Sporting Clube de Esmoriz” (e isto para não irmos mais longe, que "o comboio ainda não chegou ao Samouco") pesam demasiado no Orçamento.
Num sistema de quotas corrente, digamos assim, será “normal” que quem tendo sido notado de “Excelente”, por exemplo, ao não ter vaga nessa menção seja desclassificado para a menção imediatamente inferior; mas já não será tão “normal” que seja desclassificado para dois patamares abaixo.
Assim e por essa “lógica”, se a menção de “Bom” tivesse quotas, alguém classificado de “Excelente” poderia por falta de lugares disponíveis em função das quotas, ser classificado de “Não Satisfaz” e como a decisão administrativa é a que prevalece, poderemos ver alguém classificado com 20 valores, acabar por ser notado com 4 valores para efeitos de carreira. Absurdo? Não! “Socrático”!
Enfim, para que se perceba, suponhamos que alguém tem 20 valores num exame, mas por não haver vagas no patamar dos vintes, passa para catorze; ora, poderíamos dizer que esta situação configura um absurdo, mas com esta gente que nos desgoverna desde 2005, passou a não haver absurdos!
Esta denominada “Avaliação de Professores” daria vontade de rir se se resumisse a ter sido uma comédia, mas como de facto é uma farsa, acaba por ter resultados verdadeiramente trágicos na vida das pessoas que são mais do que números e que deveriam merecer respeito, para que não estivessem confinadas a processos kafkianos desta natureza em que o grau de arbitrariedade e o índice atrabiliário é de tal ordem, que os torna praticamente inomináveis – mas com esta gente no poder, tudo é de esperar, menos que façam alguma coisa com um mínimo de seriedade e de decência. Como poderia fazê-lo quem se “licenciou” a um domingo e fez cadeiras por fax? E não vale a pena “pôr mais na carta”, porque os actos ficarão com quem os praticou.
Enfim e como dizia o poeta: “ Sigamos o cherne” - porque se o comermos, ainda nos arriscamos a morrer de indigestão.

Presunção e Água Benta

Na rádio passa muito um spot a anunciar exposições de pintura na Cordeiros, uma Galeria do Porto.
A que lá está agora incluiu nomes como Antoni Tàpies, Juan Miró, Andy Warhol e Paulo Teixeira Pinto(!!!).
A "mistura" faz-me lembrar uma história que o velho Mestre Manuel Cabanas costumava contar acerca da sua demissão forçada de professor de Caligrafia do Ensino Técnico Comercial por motivos políticos que dizia ter sido "aquando da demissão dos lentes por Salazar" e "ter ido em boa companhia - Jaime Cortesão, Bento de Jesus Caraça...".

Um País "Socialista"

A URSS está aí ao virar da esquina. Portugal é, desde sempre e mesmo vinte anos após a queda do Muro de Berlim , um país "socialista".
Razão tem o Prof. Hermano Saraiva quando afirma que o único verdadeiro "socialista" que conheceu em Portugal foi o Doutor Salazar, também gosta muito do dr. Mário Soares mas é "por outras razões".
A prova está em que mesmo os que fazem profissão de fé no mais exarcebado dos (neo)liberalismos, costumam deixar para os outros a independência face aos favores do Estado.
É na Saúde, com filas, caos, condições de trabalho e de atendimento que deixariam a URSS a corar de vergonha, é na Justiça com o "regabofe" que se conhece, é na "burrocracia" que se diz chamar "Educação", no Fisco expoliador sempre dos mesmos, na desorganização geral, agora alimentada do mito das novas tecnologias que acabam por servir para mais do mesmo.
Um país que deixou de ter Indústria, Agricultura, Pescas, Minas e passou à fase da "bandeja", cara e de má qualidade que, no segmento, não chega aos calcanhares de "Beb y dorm".
Um país de baixos salários para nula produtividade, em que uns fingem que pagam e outros fingem que trabalham, em que nada se produz, mas há o triplo dos burocratas que seriam necessários, o que é um modo de obviar, muito relativamente, o desemprego.
Não deixando de existir também uma "nomenklatura" que vive principescamente à conta do Orçamento e mais uns "pós" e afirma ser preciso moderar os salários dos outros (caso paradigmático é o do governador do Banco de Portugal - que já nem emite moeda - e ganha mais que o presidente da Reserva Federal americana, enquanto afirma que não poderá haver aumentos salariais, para os outros, claro está).
Um país a braços com mais um caso de corrupção que envolve figurões do "Partido do Governo", uns que se licenciaram ao domingo,outros que, para além disso, passaram de "caixas" de banco a banqueiros em poucos anos, entraram em cambões de sucata e um deles até afirma, agora, que o único presente que recebeu do Godinho terá sido "uma caixa de robalos".
Ora, ainda teremos de considerar se são robalos do mar ou de "aviário"?
É que, no primeiro caso, é mesmo corrupção - o robalo do mar custa "os olhos da cara".
Parece que estou a ouvi-lo:
"Oh Godinho arranja aí um robalinho, rapaz"!!!!

Olimpíadas

Sócrates que até é atleta, pelo menos costuma fazer-se filmar a correr em meias-maratonas, podia, dentro do atletismo, mudar de especialidade e ver se faz os mínimos para as próximas Olimpíadas tentando o "Salto com Vara".

Saramago Démodé

Que Saramago "cheira mal da boca" será evidente se lermos o seu excelente livro "O Ano da Morte de Ricardo Reis".
Ele, "revolucionário", falhou a Revolução geracional dos anos 60.
Se não, saberia que os homens deixaram de "possuir" as mulheres.
A Pilar como nunca deve ter sido "possuída" por ele, não liga a "minudências"!
Afinal o "creme" compensa!

Como acordou a Selecção Nacional

Por incrível que pareça, mas nestas coisas estou como o outro desde que viu "um porco a andar de bicicleta" - já nada me espanta, um dos temas radiofónicos matinais foi: "Como acordou, na Bósnia, a Selecção Nacional"?
Ora, para responder a esta magna questão podemos começar por Bruno Alves que se terá virado na cama,(como é muito grande sentiu os pés de fora), abriu os olhos, bocejou, soergeu-se, espreguiçou-se, levantou-se, enfiou os chinelos, deu dois traques e foi fazer uma mija. Em seguida lavou as mãos, a cara e os dentes, tomou um duche rápido, vestiu as cuecas e as peúgas, a camisola e por cima, o fato de treino, calçou os ténis, pôs os headphones e dirigiu-se à sala para tomar o pequeno-almoço.
Já o dirigente típico acordou com uma bruta dor de cabeça, uma azia desgraçada e a boca a saber a "papéis de música", levantou-se atordoado e hesitou entre dirigir-se à casa-de-banho para tomar um Guronsan e abrir o mini-bar para mamar uma garrafinha de scotch para repor os níveis, que a Bósnia sendo um país maioritariamente muçulmano não é fundamentalista como se viu pelos rios de cerveja consumidos em público pelos adeptos. Depois de resolvido esse dilema foi até ao WC dar vazão às cólicas, a seguir lavou as mãos, os dentes, bochechou com Listerine para tapar o bafo, fez a barba e aparou a pera, tomou um banho de imersão para recuperar, secou-se, vestiu-se ao espelho para compor o nó da gravata, penteou-se antes de sair, sacudiu os ombros do casaco, pôs os óculos escuros para para tapar as olheiras e foi à procura do pequeno-almoço, que se limitou a dois cafés fortes e muita água mineral.
Posto o que saiu para fumar um havano e declarar-se pronto para a entrevista do meio-dia.