Como acordou a Selecção Nacional

Por incrível que pareça, mas nestas coisas estou como o outro desde que viu "um porco a andar de bicicleta" - já nada me espanta, um dos temas radiofónicos matinais foi: "Como acordou, na Bósnia, a Selecção Nacional"?
Ora, para responder a esta magna questão podemos começar por Bruno Alves que se terá virado na cama,(como é muito grande sentiu os pés de fora), abriu os olhos, bocejou, soergeu-se, espreguiçou-se, levantou-se, enfiou os chinelos, deu dois traques e foi fazer uma mija. Em seguida lavou as mãos, a cara e os dentes, tomou um duche rápido, vestiu as cuecas e as peúgas, a camisola e por cima, o fato de treino, calçou os ténis, pôs os headphones e dirigiu-se à sala para tomar o pequeno-almoço.
Já o dirigente típico acordou com uma bruta dor de cabeça, uma azia desgraçada e a boca a saber a "papéis de música", levantou-se atordoado e hesitou entre dirigir-se à casa-de-banho para tomar um Guronsan e abrir o mini-bar para mamar uma garrafinha de scotch para repor os níveis, que a Bósnia sendo um país maioritariamente muçulmano não é fundamentalista como se viu pelos rios de cerveja consumidos em público pelos adeptos. Depois de resolvido esse dilema foi até ao WC dar vazão às cólicas, a seguir lavou as mãos, os dentes, bochechou com Listerine para tapar o bafo, fez a barba e aparou a pera, tomou um banho de imersão para recuperar, secou-se, vestiu-se ao espelho para compor o nó da gravata, penteou-se antes de sair, sacudiu os ombros do casaco, pôs os óculos escuros para para tapar as olheiras e foi à procura do pequeno-almoço, que se limitou a dois cafés fortes e muita água mineral.
Posto o que saiu para fumar um havano e declarar-se pronto para a entrevista do meio-dia.